Litigare fa bene

Ti accorgi troppo tardi di quanto certe abitudini a cui non presti attenzione quando hai dei figli diventino rilevanti ed irreversibili talvolta…non ti accorgi che di qualsiasi cosa tu stia parlando al telefono con un’amica, lei la tua piccola occhio di lince e orecchie lunghe, sta ascoltando…interiorizza e a modo suo USERà quelle stesse parole “contro di te”!

Ebbene si, educare al confronto verbale i figli li porterà ad argomentare in un tempo precoce ed imprevisto, proprio con gli stessi mezzi che tu, incosciente e spontanea ragazza, stai esprimendo alla tua amica del cuore…

Ad esempio, commentavo un libro prezioso per me:

“Litigare fa bene. Insegnare ai propri figli a gestire i conflitti”

di Daniele Novara,

pedagogista e formatore, fondatore a Piacenza del Cccp, centro psicopedagogico per la pace e la gestione dei conflitti

In buona sostanza, nel titolo c’è il succo LITIGARE FA BENE, sin da piccini e soprattutto SENZA l’intervento intromissivo degli adulti.

Ieri Tommaso ed Annamaria litigavano per condividere una sedia con rotelle, ereditata da Annina per sedere al tavolo come una grande mentre a Tommi è passato il suo Stokke senza riduttore per diventare “quasi grande”…

io incapace vergognosamente di gestire la modalità pianto con cui fanno sfociare spesso i loro conflitti, intervengo spesso come una strega d’eccezione, prontissima per Halloween per altro, e alzo i toni, mandando uno a pensare in un posto e uno in un altro…

Al che la mia piccola iena intelligentissima e sagace, acidella quanto basta, viene e mi dice:”Mamma, ma litigare fa bene…prendiamo il gomitolo e ti spieghiamo cos’è successo!”

E tu resti lì, imbruttita e basita, spiazzata pensi ” Ma lei come…beep…fa a sapere ste cose?!” e ti sovviene che ne hai parlato TU ieri al telefono e l’hai convinta!

In effetti il segreto sta tutto li: ESISTE IL “BUON LITIGIO”!

Una volta distinto tra CONFLITTO e VIOLENZA, cioè una volta capito che il conflitto necessita e “tiene in considerazione” dell’antagonista mentre la violenza mira solo ad eliminarlo totalmente ci DOBBIAMO rasserenare,

“ci vuole CALMA E SANGUE FREDDO, CALMA eheheh…” e se lo dice pure Neffa canticchiamolo come un mantra

La sorella maggiore tormenta il piccolo e vuole ogni cosa lui adocchi o prenda in mano? Il piccolo simula con urla e pianti “ferite di guerra” inflitte dalla sorella a cui ha invece appena tirato in testa il trattore di legno, per essere da voi vendicato?

Noi mamme (  e papà) usciamo di scena, lasciamo i bimbi a contrattare da soli, non facciamo loro captare che siamo stanchi e forse un tantinello esasperati, non cerchiamo di mediare, non cerchiamo chi ha torto e chi ragione

LASCIAMOLI AUTOGESTIRE IL CONFLITTO dalla loro magica, spiazzante e rapida logica infantile.

I due rivali se la devono vedere DA SOLI, devono decantare in un luogo o con un rito ad hoc, urlandosene dietro di tutte o chiedendosi scusa per abbassare i toni, per smussare la tensione perché LA LORO SPINTA AL GIOCO, di risolvere le questioni “perché così poi torno a giocare prima”… è impareggiabile!

“Il bambino ha un bisogno opportunistico di tornare presto a giocare. Il tema del rancore è tipico del’adulto” citando Novara stesso

I suggerimenti di DECANTAZIONE variano a seconda dell’età, tra quelli elencati nella mia telefonata, ad Annamaria a quanto pare è piaciuta l’idea del gomitolo da usare a turno per spiegare e spiegarsi cosa sia successo e rallentare, abbassare così il volume emotivo del momento.

Così si spera i litigi potrebbero diminuire oppure potrebbero “esercitare meno appeal nell’adulto” e quindi distogliere il bimbo e poi il ragazzo dall’usarli come mezzo per attirare l’attenzione e farlo sentire decolpevolizzato.

Litigare quindi fa bene si, ma LITIGARE BENE, permettendo cioè, secondo la pedagogia maieutica di socratica memoria, ai bambini di procedere per prove ed errori nell’autoregolazione relazionale.

Aiutarli ad imparare a guardare ad ogni situazione tesa, ad ogni problema da più punti di vista, a proporre soluzioni creative ed alternative,imparare a RINUNCIARE non come sconfitta ma come COMPETENZA INTERIORE e soprattutto abbandonare la violenza e la fisicità come MEZZO per imporsi e “METTERE PAROLE”, riti, foglietti in cui scrivere il patto del giorno da far vedere a papà quando torna.

Ecco che torna forte per Novara il ruolo del padre soprattutto nella costruzione di una competenza relazionale in adolescenza, nel creare un luogo predisposto per accogliere il conflitto, spesso occultato e per “la manutenzione dei conflitti” attraverso nuovi ed attualizzati riti di passaggio e attraverso “una giusta abitudine” familiare di REGOLE SOSTENIBILI.

Ma la chiudo qui,

perché già la preadolescenza anticipata di Annamaria mi sta mettendo duramente alla prova…agli adolescenti opponenti ci penserò a tempo debito…

e ti rileggerò caro Daniele Novara!

Vi lascio un ulteriore ottimo spunto di riflessione nel fine settimana,

se siete anche voi alle prese con bimbini litigarelli:

http://www.nostrofiglio.it/bambino/bambino-3-6-anni/educare-i-bambini-con-frasi-che-spiazzano